1. Анекдоты От Зюганова Видео
2. Анекдоты От Зюганова
3. Анекдоты От Зюганова Книга Читать

100 анекдотов от Зюганова, Г. Зюганов, Сатира.

1. Mar 29, 2007 - Лидер КПРФ решил попробовать себя на ниве юмора. Сегодня он презентовал брошюру '100 анекдотов от Зюганова', изданную.
2. Apr 5, 2015 - 21. Анекдот про Зюганова. Зюганов выставил свою кандидатуру на пост Президента Российской Федерации и выиграл выборы.
3. 100 анекдотов про Зюганова: Биография Геннадия Андреевича Зюганова. (около 100 км от Орла).

Сборник «100 анекдотов на все случаи жизни» Составил Александр Рифеев «Но дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней хранил он в памяти своей» «Евгений Онегин» А.С.Пушкин. Введение в тему Данное введение написано для понимания читателями, что я такой же человек, как и они. А то в Интернете встречал некоторые отзывы о себе как о монстре. Народ в ужасе шарахается от моих статей и произведений. Чудаки, они никак не могут понять, что нас ожидают более тяжелые, страшные и ужасные времена, чем мои литературные опусы.

А так как наша жизнь в РФ сейчас довольно безрадостная, как в шутке, где на вопрос: «почему мы так грустно живем?», следует ответ: «живем мы сейчас так грустно потому, что раньше нас смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж», то поэтому я решил немного развеселить вас. Анекдоты все взяты из моей памяти. Ни литературой, ни интернетом не пользовался, хотя похожие анекдоты там, несомненно, есть. Ведь кто-то их придумал. Анекдот про дурдом. Поздний вечер.

В дурдоме все уже легли спать. Дежурный врач посмотрел по ТВ футбол и тоже ложится спать. Вдруг звонок! - Там у нас, на втором этаже, в шестой палате, Наполеон Ленина убивает! Врач собирается на разборки и злобно ворчит: - Где этот придурок был в октябре 1917-го!

Анекдот про психа Раннее утро. В дурдоме все уже встали. Вдруг по коридору идет псих.

А в руке у него топор, который весь в крови. Все с ужасом: - Что ты сделал? Псих: - Во прикол!!! Сейчас Федька проснется, а голова в тумбочке! Вот прикол так прикол!!

Анекдот про нового русского в Питере Один новый русский говорит другому новому русскому: - А Толян на той неделе купил себе новый «Мерс» и на нем двинул в Питер. И на городской площади, прямо напротив Исакия, налетел на мужика с лошадью! - «Мерс» в щепки, а Толян в реанимации - А мужик? - А что ему сделается! Как стоял, так и стоит! Анекдот для женщин: четвертый тип мужчины Есть и четвертый тип российского мужика. Своими глазами видел и своими ушами слышал.

В магазинчике очень вальяжная дама в шикарной шубке: - Девушка, мне 300 грамм колбасы для друга человека! Рядом стоящий очень затюканного вида мужичонка в сереньком затрепанном пальто: - Дорогая, но ведь у нас дома нет никакой собаки! Она: - А ты стой и не гавкай!!

Анекдот-прикол В США недавно состоялся конкурс на лучший военный анекдот. Там победил один отставной полковник. По условиям конкурса анекдот должен был состоять ровно из 100 слов. Ни больше, ни меньше! Анекдот полковника звучал так. Рядовой Джонсон подпилил доски в полевом туалете.

А сержант Смит зашел в него и упал туда. Остальные слова произнес сержант Смит, когда вышел из туалета! Анекдот-шутка: какие бывают дамы Дамы бывают разные, главным образом вот какие: А) ДАМ; Б) не ДАМ; В) ДАМ, но не Вам; Г) ДАМ все подряд. А наша всероссийская дамочка в политическом смысле явно из четвертой категории. 7. Анекдот-шутка: какие бывают мужики Мужики бывают разные, в основном такие: А) «налетчики» - это ясно кто такие, налетают и сразу в постель!

Б) «перехватчики» - перехватывают дам у первых. В) «звонари» - видят с кем гуляют первые две категории, и начинают всем говорить про их дам, что и они с ними тоже гуляют. Г) «тихушники» - гуляют на сторону по-тихому и одновременно по-черному. 8. Анекдот-шутка: какие бывают любовники Любовники бывают разные и в зависимости от размера личной принадлежности зовутся: А) «щекотун». Б) «подзатычник».

В) «подсердечник». Анекдот про юного наркомана Юный наркоман только собрался ширнуться, разложил дурь и шприц Вдруг звонок! Схватил трубку. – Нет, это не аэропорт! Снова собрался ширнуться. Опять звонок.

– Нет, нет, это не аэропорт!! Ширнулся, прибалдел. Снова звонок. Ту-154 слушает! Анекдот про девочку-наркоманку На улице стоит девочка-наркоманка.

Ее трясет, ломает, как говорят в народе – «колбасит». Старенькая бабушка просит перевести ее через дорогу.

Девочка ее переводит и бабушка говорит: - Я не только старая женщина, но еще и добрая фея, а за твое доброе дело выполню семь любых твоих желаний. Какое будет твое первое желание? Девочка-наркоманка: - Хочу, что бы мне стало хорошо! И ей стало хорошо. А какое твое второе желание? - Хочу что бы меня снова «колбасило»! - Хочу, что бы мне снова стало хорошо!

И так до шестого желания. И вдруг добрая фея говорит: - Посмотри, девочка, вот идет старенький дедушка! Он ветеран войны и труда, а может, ты подаришь ему свое последнее желание? Пусть и его тоже «колбасит»! Анекдот про наркомана со стажем. Наркоман со стажем сидит дома на кровати и затягивается косячком. Потом рассуждает и говорит сам с собой.

Косячок это хорошо. Но вдруг приедет милиция?

Прячет косячок под подушку. Начинает сам с собой разыгрывать сценку.

А под подушкой? - Да, надо перепрятать! Прячет косячок под матрац. А под подушкой? - А под матрацем? - Да, надо перепрятать!

Прячет косячок за печку. А под подушкой? - А под матрацем? - А под - А куда же я его положил? ( для тех, кто не понял сути анекдота: при злоупотреблении анашой здорово отшибает память). 12.

Анекдот про любовь В районной поликлинике в кабинет с надписью «Сексопатолог» заходит человек лет 45-ти и начинает грустно: - Доктор, я очень, очень люблю свою жену Доктор: - Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру! Анекдот про армянское радио Будучи в командировке в июне-июле 1985-го в Ереване слышал по республиканскому радио: - Сегодня состоялось подведение итогов викторины посвященной Международному Дню 8 марта. На главный вопрос викторины: «Что больше всего любят наши мамы», маленький Ашотик, второклассник, правильно ответил, что наши мамы большего всего любят мир и маленьких детей. А вы товарищ Карапетян!? - Что написали!?

- Нарисовали!? - Да еще размеры поставили! Анекдот про деда Дед возвращается из лесу с корзинкой грибов. – Плохо дело, бабка! Земля усыхать начала!

- Да ты что, старый! - Несомненно, бабка!

Раньше когда на корточки садился, конец до земли доставал, а теперь вот двух сантиметров не хватает! Анекдот про могучий русский язык Учительница на уроке русского языка: - Дети, сегодня по русскому языку мы будем проходить однородные члены предложения!

Запишите для примера: - Он ее обнимал, целовал и т.п., и т.п., и т.п. Анекдот про мужиков и секс Две женщины жалуются друг другу. Одна: - Все мужики такие бабники, такие бабники! Вот моего, ну хоть совсем на улицу не выпускай!

Другая: - Ну, почему же, бывают и такие, которые могут провести ночь рядом с обнаженной женщиной и не предпринять совершенно никаких действий! Первая: - Да что вы говорите!

Быть такого не может! Откуда у вас такие сведения? Вторая печально: - Да все из опыта, из личного опыта. 17. Анекдот про ВВС, английскую разведку и закрытый НИИ В совершенно секретном и закрытом советском НИИИ стали постоянно происходит утечки информации. Дошло даже до того, что ВВС стало публиковать эту информацию каждый день и в совершенно оскорбительной для советской стороны форме.

Все мероприятия по обнаружению источника утечки информации и технических средств-«закладок» по съему информации внутри НИИ ничего не дали. Информация продолжала утекать.

Тогда пошли на крайнюю меру – собрали всех сотрудников НИИ имеющих отношение к секретной информации в актовом зале и приказали сидеть там сутки и никуда из него не выходить. Решили, что если новой утечки секретной информации не произойдет, то тогда совершенно ясно: источник ее утечки среди сотрудников. Вот сидят час, второй, третий, уже сутки к концу подходят. Вдруг один поднимает руку. Директор НИИ: – Чего тебе, Иванов? - Прошу разрешения сходит в туалет - Нет, нет, ни в коем разе, сиди, терпи для пользы дела – мы тоже все терпим.

Еще через пару часов тот же сотрудник: - Прошу разрешения сходить в туалет, терпеть уже нет сил Директор: - Нет, нельзя, сиди! Через полчаса открывается дверь актового зала, заходит уборщица тетя Маша с ведром, шваброй и тряпкой: - А чего вы все здесь сидите? Пять минут назад ВВС передало – у нас в актовом зале обделался кто-то. 18.

Анекдот про девушку и уже не девушку Это не анекдот, а действительный случай из моей жизни. Наша группа студентов работала на овощной базе. Работа монотонная и скучная.

И дабы разнообразить жизнь стали рассказывать друг другу анекдоты и шутки. Одна девушка по имени Любочка загадала загадку-шутку: в оду комнату на ночь посадили девушку и парня, утром приходят – а девушки уже нет! Вопрос – куда она подевалась? В меня вселился бес и, делая вид, что не понимаю, стал ей предлагать разные варианты ответов. Вышла из комнаты? - Нет, дверь комнаты невозможно было открыть. – Вылезла через окно?

- Нет, окно тоже нельзя было открыть. Публика стала понемногу веселиться. А я стал предлагать Любочке уже совершенно невероятные ответы на загадку. – Ее украли кавказцы? - Ее украли инопланетяне? Ну и так далее до бесконечности. Публика уже бросила работу и стала откровенно прикалываться.

А Любочка на каждый мой новый ответ стала краснеть и смущенно отворачиваться от меня. Тут наша преподавательница, бывшая с нашей группой, отозвала меня в сторону и осуждающе сказала: - Рифеев, ну нельзя же так, ведь вы самый старший в группе, пора бы уже знать и понимать, что девушка просто стала женщиной!

Пришлось мне сознаться. Анекдот про золотаря и нехороший запах Некто работал в ЖКХ на ассенизационной машине и всю жизнь выкачивал нужники, канализацию и выгребные ямы. Пока деньги домой носил, жена терпела, а как на пенсию вышел, то стала из дома гнать – дескать, запах от него нехороший. Вот он купил два флакончика елочного шампуня, пошел в баню, как следует вымылся, использовав весь шампунь. Вышел на улицу, а там мужики пиво из бочки пьют. Стал он в очередь и несколько погодя говорит соседу: - Ты не чувствуешь, запах какой-то странный? Тот пошмыгав носом: - Да, действительно чем-то пахнет - А чем пахнет?

- Да будь то, кто то под елкой н.л! Анекдот про Явлинского Явлинский выставил свою кандидатуру на пост Президента Российской Федерации. В день выборов и весь вечер видит, что больше процента от всех голосов ему не собрать, идет в буфет, с горя надирается там до упора, и домой! Утром просыпается совершенно не у себя дома, а в какой-то однокомнатной малогабаритной квартире. Рядом на диване симпатичная молодуха. Он осмотрелся: - Я, как настоящий джентльмен, принимая во внимание все случившееся, теперь обязан на вас жениться!

Молодуха: - Да бог с вами, Григорий Алексееичь, зачем такие хлопоты? Тем более, что ничего особенного и не случилось! Анекдот про Зюганова. Зюганов выставил свою кандидатуру на пост Президента Российской Федерации и выиграл выборы. Но положение в стране не улучшается. Тем более, что кругом соратники с интеллектом Ирины Хакамады, все после работы на кафедрах политэкономики и научного коммунизма. Собирает Политбюро КПРФ и предлагает в качестве последнего средства как можно дороже продать американцам из мавзолея Ленина, и на те деньги протянуть еще некоторое время.

Так и делают. Американцы втаскивают Ленина на самый высокий небоскреб в Нью-Йорке. Днем на него ходят смотреть туристы, а ночью, естественно, никого нет. Вот Ленин как то раз ночью просыпается, садится в саркофаге. Смотрит налево, смотрит направо. Кругом море огней.

Везде реклама. Потоком идут машины. Самолеты в аэропорту садятся и взлетают. Довольный ложится обратно: – Ну, примерно так, я себе все и представлял! Анекдот про Жириновского Жириновский выставил свою кандидатуру на пост Президента Российской Федерации и выиграл выборы. Перед самой инаугурацией собирает все своих соратников на пикник. И вот стоит на весенней полянке в семейных трусах с цветочками.

Недалеко кукует кукушка. Жириновский с непередаваемой брутально-хамской интонацией: - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось? Кукушка: - Ку! Жириновский с непередаваемой брутально-хамской интонацией: - Кукушка, мать твою, почему так ма.

Анекдот про Путина Путин выставил свою кандидатуру на пост Президента Российской Федерации и выиграл выборы. Затем поймал золотую рыбку и за свободу потребовал у нее бессмертия. А затем пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему лет жить осталось! Анекдот про молодого ветеринара Выпускник ветеринарного факультета, вернувшись после практики, сдает выпускной экзамен.

И знаний - полный ноль! Председатель комиссии: - Молодой человек, я задаю вам один вопрос, если вы на него отвечаете, то мы ставим вам «удовлетворительно» и вы летите белым лебедем по распределению! А вопрос такой: сколько сисек у коровы? Выпускник: - Сколько у коровы я не знаю, а вот у доярки их точно две! Анекдот про Петра Великого и трех солдат Как-то раз царь Петр Великий зашел в кабачок, сел пивка выпить и вдруг слышит, как за соседним столом три солдата разговаривают. Первый говорит: - Если бы царь Петр дал мне три дня отпуску, то я бы со своей милашкой, все эти три дня только любовью бы и занимался! Второй говорит: - Если бы царь Петр дал мне три дня отпуску, то я бы все эти три дня пил бы и пил бы без остановки!

Третий: - А мне и три дня не надо! Мне бы отпуска только на один вечер, я бы сразу перепихнулся с его Катькой!

Тут царь Петр к ним подходит и говорит первому: - Вот тебе три дня отпуску - занимайся любовью со своей милашкой, пока не надоест! Второму: - Вот тебе пять рублей и три дня отпуску – пей сколько влезет! Третьему, который здорово перепугался: - А ты приходи завтра утром ко мне во дворец, а я уже с женой обо всем договорюсь! Третий утром приходит во дворец. Выходит к нему Екатерина и выносит на серебряном подносе две рюмки с водкой. Одна рюмка хрустальная и позолоченная, а другая из простого стекла. – Выпей, - говорит, - сначала водочки из обеих рюмок.

Солдату деваться некуда – выпил. Екатерина: – А теперь скажи: в какой рюмке водка крепче и лучше? Солдат: - В обеих рюмках водка совершенно одинаковая! Екатерина: - Вот так же и с женщинами. А теперь иди к себе домой, и глупости больше никогда не говори! Анекдот-шутка про кума, пиво и меня Идем как-то с кумом по городу.

Видим – народ около пивной бочки. А один мужик на спор пьет прямо из трехлитровой банки.

Выпьет – не выпьет? Выпьет – не выпьет? Кум – пять кружек, я – три.

Идем, обнявшись по самой середине улицы. Впереди на нас едет грузовик ЗиЛ-130. Свернет – не свернет?

Свернет – не свернет? Куму – шею, мне – ногу. Лежим в больнице. Выпишут – не выпишут? Выпишут – не выпишут?

Куму – гроб, мне – костыль. Анекдот-шутка про девушку Молоденькая девушка, задержавшись в гостях, поздним и темным осенним вечером проходит мимо городского кладбища и ужасно трусит. Ее догоняет темная фигура и участливо спрашивает: - Боитесь? - Это бывает Я, когда еще живой был, тоже здорово боялся!

Анекдот про молодого лейтенанта Молодой лейтенант в кабинете командира полка: - Товарищ полковник, лейтенант такой-то, представляюсь по случаю прибытия для дальнейшего прохождения службы после окончания училища! Командир полка тут же достает из тумбочки бутылку водки и два стакана. Наливает их до краев: - Предлагаю выпить за начало пути русского офицера! Лейтенант с ужасом смотрит на полные стаканы: - А закусить ничего не будет?

Полковник некоторое время мрачно смотрит на него: - Молодой человек, служба в моем полку для вас начнется тяжко. Все дело в том, что вы так и не поняли разницу между рестораном и боевым полком. 29. Анекдот про ворону Сидят два алкаша и распивают бутылку водки. Закуски у них нет.

Видят – на соседней березе сидит ворона и держит в клюве кусок сыра. Ворона, третей будешь? Подобрали сыр, выпили и закусили. Разлили снова.

Ворона опять на березе уже с колбасой. Ворона, стакан есть? Подобрали колбасу, выпили и закусили.

Разлили остатки. Ворона снова на березе, но уже с бубликом. Ворона, третей будешь? Ворона молчит, ученая уже. Ворона, стакан есть? Ворона молчит. Да отстать ты от нее, не видишь, она уже совсем пьяная!

Крайне возмущенная ворона с березы: - А ты мне наливал? Армейский юмор В полку окончилась инспекторская проверка. Комиссия уже к автобусу. Видят - идет до невозможности зачуханный солдатик. Все: - Что с вами, почему в таком виде?

Солдатик: - Меня все обижают: Чмо, задница с ушами, убьем! - К командиру роты обращались? - Обращался: Чмо, чурка с глазами, еще раз подойдешь – убью! - А к командиру батальона?

- Да: Чмо, ошибка природы, не походи – убью! - Неужели никто из офицеров части за вас не заступился? - Нет, почему, вот замполит хороший человек. Подойдет, руку на плечо положит: Не переживай, солдат. Убьют, домой поедешь.

Анекдот про Березовского Сидит Березовский у себя в Лондоне. Ничего интересного и нового в жизни нет.

Яхта есть, любовницы есть, денег куры не клюют. Что бы еще поиметь? Вроде все у меня есть Нет, а вот этого как раз и нету!

И просит у золотой рыбки звание героя СССР. Та: - Бу сделано, Борис Абрамович! Вдруг вспышка, взрывы Березовский приходит в себя сидя в грязном осеннем окопе. Сверху снежок падает. В одной руке у него граната и в другой тоже граната. На него прет немецкий танк в камуфляже и с крестом на броне.

Березовский: – Дура, я не просил у тебя героя СССР посмертно! Анекдот про свинью Собрались как-то лесные звери на пикник. А из деревни к ним свинья приперлась. Столик с водкой опрокинула, копытами в блюдо с салатом залезла Стали звери возмущаться – какое бескультурье! Свинья обиделась, обратно к себе ушла. Стоит дома перед зеркалом в позе Наполеона.

– Ну и что, что культуры нет! Зато красоты-то, красоты. 33. Анекдот про двойную фамилию В царствование императора Николая Первого произошла следующая история.

Молодой офицер влюбился в дворянскую дочь и стал просить ее руки у родителей своей избранницы. Папаша долго не соглашался на брак, мотивируя это тем, что молодой офицер был происхождения совсем не знатного, из солдатских детей, потомственным дворянином не являлся, да еще и носил фамилию самую простую – Ранцев. Папаша же был из остзейских немцев, потомственный дворянин, с благородной фамилией – Засс.

Наконец он согласился, но с условием – фамилия новой семьи должна стать двойной, состоящей из фамилий жениха и невесты. Но так как он и его дочь, потомственные остзейские дворяне, а жених потомственным дворянином не является, то поэтому их фамилия должна стоять впереди его фамилии. И двойная фамилия новой семьи должна звучать так: ЗАСС-РАНЦЕВ! Анекдот про девицу В царствование императора Павла Первого произошла следующая история. Молодой офицер соблазнил дворянскую дочку, тайно обвенчался с ней и увез с собой.

Папаша беглянки человек пробивной и со связями дошел с жалобой-прошением до самого императора. Как повествует легенда, самодержец всероссийский ознакомившись с сей жалобой, собственноручно начертал следующую резолюцию: «Дворянина такого-то из офицерского чина разжаловать. Сослать в Сибирь. Дворянку такую-то вернуть родителям. Считать девицею ». 35.

Анекдот про кремлевскую стену Москва. Красная площадь. Время за полночь. Пост у входа в Мавзолей. На посту молодой и старослужащий. Молодой беспокоит напарника. Старый, а старый!

А чего она такая большая? – Да, стена эта, кремлевская! – А это, салага, для того, что бы враги народа ее не перелезли! Чуть позднее молодой уже сам с собой: - Враги народа, интересно Отсюда туда, или оттуда сюда?

Анекдот про старого воробья и молодого воробья Сидят два воробья на березе у дороги, старый и молодой. Молодой: - А ты слышал, в Москве опять демонстрации против фальсификаций на выборах в Госдуму Старый: - Ты лучше внимательней смотри за дорогой.

Лошадь прозеваем – опять без горячего останемся! Анекдот про подводную лодку Вообще-то это не анекдот в полном смысле слова, а быль.

В самом разгаре т.н. Караибский кризис.

Дизель-электрическая подводная лодка С-733 Подводных сил славного Тихоокеанского флота возвращается из дальнего похода. Домой приходится идти через печально-знаменитый Цусимский пролив. В проливе им встречается американская корабельная противолодочная поисково-ударная группа, которая начинает преследование лодки. Командир понимая, что ни в надводном, ни в подводном положении у лодки скорости просто не хватит, чтобы оторваться от преследования и избежать возможной атаки глубинными бомбами, принимает решение лечь на дно и переждать.

Срочно погружаются И тут, то ли карты глубин были не совсем точные, то ли скорость погружения погасить вовремя не успели, но лодка «приложилась» ко дну морскому так, что рассказывавший мне об этом мой дядя со стороны матери Борис Иванович, служивший на этой лодке с 1960 по 1964 гг. Химиком-дозиметристом в первом отсеке, всегда удивлялся: «и как только корпус лодки выдержал такой удар?!» В лодке погасло освещение, все оказались сбитыми с ног, приборы и оборудование не действуют, даже не ясно - смогут ли работать дизеля и электромоторы, и вообще не ясно – сможет ли лодка вернуться на поверхность моря!

Стармех докладывает в центральном посту командиру лодки: - На осмотр всей лодки и исправление повреждений нужно никак не менее 24 часов Старпом: - А вот нормального воздуха для дыхания все меньше и меньше, часов на 18-ть, не более Из-за плеча старпома высовывается замполит: - Зато консервов на месяц! Лодка все же ночью всплыла. На самом горизонте виднелись корабли поисково-ударной группы. Потихоньку, на одних электромоторах, дабы не привлекать внимание, отползли в сторону.

К Владивостоку подходили, почти все приборы уже не действовали, а тем, которые действовали, то их показаниям после такого удара полностью доверять было нельзя. На море густой туман. Рядом какой-то рыбак на лодочке. Командир через матюгальник: - Дядя, в какой стороне Владик?

- Пять градусов к норду! - Дядя, ты не умничай, ты пальцем покажи! Вам не кажется, что после всех либерально-демократических художеств и экспериментов, наша бедная Россия здорово напоминает эту лодку? Анекдот про конец света Это довольно старый еще советский анекдот. С советской околоземной станции для всей мировой общественности неожиданно поступает сообщение, что по всем признакам через три дня наступит конец света. И вот три дня наши космонавты летают над землей и наблюдают, а что именно происходит в мире.

В Америке и Западной Европе полный бардак, ну как сейчас в Афинах, столице Греции, все там живут эти последние три дня только для себя. Летят над Азией и Африкой, там все на улицах или в храмах и только постоянно молятся. Летят над Советским Союзом. Везде порядок, на улицах никого нет.

Все заводы и фабрики ударно работают. В цехах висят плакаты: «Пятилетку за три дня!».

39. Анекдот про бабушку и Штирлица В купе вагона дальнего следования едут старенькая бабушка и компания молодых людей. Вот уже ночь наступает. Общими усилиями бабушку поднимают на вторую полку и укладывают спать.

А сами продолжают играть в карты. Вдруг во втором часу ночи бабушка падает с полки вниз. Все к ней: - Что с вами, бабушка?!

Она мелко крестится: - Ах, сыночки, приснился мне Штирлиц. Говорит: - Подвинься, старая, я с тобой лягу! Ну, я и подвинулась. 40. Анекдот про козебану Вечером муж домой приходит совершенно пьяный, на ногах даже стоять не может. Жена тащит к его постели, а он от нее отмахивается и все твердит: - Козебана, козебана!

Уложила его и говорит сама с собой: – Слово-то, какое странное, не иначе как японское, а с чего бы этой мой Японией заинтересовался, ведь раньше кроме хоккея и футбола ничего знать не хотел. Утром муж проспался, жена его и спрашивает про Японию, и про такое странное японское слово. А муж: - Дура, я хотел сказать, коза ты драная! Анекдот про лучшие годы жизни Жена с возмущением кричит мужу, сидящему с газетой в кресле перед телевизором: - И этому негодяю я отдала все свои лучшие годы жизни!

Муж все глубже и глубже влезает в кресло и с ужасом думает: - Неужели впереди еще и худшие годы? Анекдот про 23 февраля Штирлиц сидел за столиком в кабачке «Элефант», голова его лежал в тарелке с салатом. Все немцы подхватывали своих дам под руку и брезгливо морщась, выходили на улицу. Когда уже последняя парочка выходила на улицу, Штирлиц, поднял голову из тарелки и проводил ее совершенно трезвым взглядом. Глупые немцы так и не поняли: так Штирлиц отмечал 23 февраля – День Красной Армии.

Анекдот про 23 февраля еще один Штирлиц поздним вечером 23 февраля беззвучно открыл дверь комнаты правительственной связи. Быстрыми и бесшумными шагами подошел к столу, сорвал со стола белоснежную скатерть и, воровато оглянувшись, высморкался в нее. Штирлиц знал, что делать этого ему категорически нельзя, и что в кармане у него чистый носовой платок, но он уже ничего не мог с собой поделать. Ему до смерти захотелось, ну, хотя бы минуту, побыть русским полковником Исаевым.

Анекдот про студента университета Дружбы Народов Студент Московского университета Дружбы Народов им П.Лулумбы пишет письмо домой: «Здравствуйте папа, мама и остальное племя. Я теперь живу в Москве, учусь в университете и впервые почувствовал себя человеком » Через некоторое время он получает ответ: «Здравствуй наш милый сыночек, мы очень рады, что ты живешь в Москве, учишься в университете, а самое главное, что впервые почувствовал себя человеком!

По этому поводу мы всем племенем устроили шумные пляски вокруг костра, а наш папа взобрался на пальму, упал оттуда и сломал себе хвост». 45. Анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона Сидят как-то вечером Холмс и Ватсон у себя на Бейкер-стрит и от нечего делать пьют коньяк. Одна бутылка, вторая, третья Ватсон поднимается, выходит из комнаты, через некоторое время возвращается. – Послушайте, Холмс, не могу понять: открываю дверь в туалет, там сразу же зажигается свет, закрываю дверь, он сразу же гаснет, выхожу из туалета, открываю дверь, свет снова зажигается, закрываю дверь, он опять сразу же гаснет Шерлок Холмс с непередаваемой интонацией голоса Василия Ливанова: - Элементарно, Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником!

Анекдот про слона и капусту В одной североевропейской стране в небольшом городке как-то вечером из бродячего цирка сбежал слон. Рано утром в местную полицию последовал телефонный звонок одного из фермеров в округе городка. – Какой-то огромный серый зверь ходит по моему огороду и хвостом срывает мою капусту! - И что он потом с ней делает? - Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите.

47. Анекдот про Сталина, Жукова и Брежнева Сталин: - Георгий Константинович, когда, по вашему мнению, можно начать наступление на Берлин? - Одну минутку, Иосиф Виссарионович, сейчас позвоню полковнику Брежневу на Малую Землю и сразу же скажу. 48. Анекдот про «пи.ую» шубу В вагон московского метро входит и садится дама в шикарной норковой (как сейчас стало почему-то модно говорить «пи.ой» шубе).

Через остановку заходит пьяный мужик и становится рядом с дамой. Его шатает из стороны в сторону и жутко мутит. Он держится, держится, но потом его выворачивает прямо на даму в норковой шубе.

Она с возмущением стряхивает с себя его блевотину: - Молодой человек, вы – свинья! - А ты на себя посмотри! Анекдот про любовь к Родине У Рабиновича спрашивают: - Рабинович, а почему вы не на фронте? Рабинович: - А если меня там убьют, кто тогда будет нашу Родину любить?

Брачное объявление. Однажды в нашей краевой газете в разделе «Знакомства» было дано следующее объявление. Текст: исполню любые сексуальные желания и фантазии для женщины любого возраста и комплекции.

Интересно, это был только прикол или все же реальное желание познакомится? Анекдот по нового русского и рэкет Новый русский ведет утреннюю планерку в своей фирме. Вдруг звонок!

Берет трубку. Оттуда дикий крик: - Ежели ты, сволочь, не переведешь на мой счет 100 тысяч долларов, то я взорву твой «мерседес»! - Нет, сожгу твою дачу! - Нет, украду из школы твоего ребенка! – Нет, отравлю твою собаку!– Нет, изнасилую твою секретаршу!

- Слышь, мужик, ты сначала сам для себя реши чего ты хочешь, а уж только потом отрывай людей от дела! Анекдот про нового русского и китайскую вазу Новый русский жалуется другому новому русскому: - Ты знаешь, братан, Сейчас никому верить нельзя! Везде только кидалово, одно сплошное кидалово! Вот на той неделе купил старинную вазу. Написано: династия Мин, третий век. А вчера зашел к антиквару проконсультироваться Ну, точно, в Китае сделано!

Анекдот про нового русского, деда и дрова Дед на запряженной в телегу лошади везет дрова. Вдруг на повороте их догоняет новый русский на «Мерседесе» и неудачно поворачивая, сбрасывает их под откос. Тормозит, выходит. Глядит – что же я такого натворил? Под откосом лежат дрова, дед, снова дрова, разбитая телега, опять дрова. Лошадь в конвульсиях бьется.

– Да, жаль конягу, видно не выживет. Достает пистолет. Бах, конягу из жалости! - Дедуль, ты там как? – Лучше, гораздо лучше, чем до аварии, сынок!

Анекдот про нового русского, сенбернара и бультерьера В ветеринарной лечебнице встречаются сенбернар и бультерьер. Сенбернар спрашивает бультерьера: – Ты как сюда попал? Да вот, на улице мальчишки стали бросаться камнями. Я одного догнал и цапнул.

Санслужба меня сюда привезла. Теперь, наверное, усыпят. Потом бультерьер спрашивает сенбернара: - А ты как сюда попал? - Я живу у нового русского. А его жена молодая ядреная баба любит по квартире ходить голяком. А сегодня она взялась мыть полы. И я, понимаешь, не сдержался!

- Ну, все, хана тебе! - Теперь тебя точно усыпят! - Вообще-то хозяйка меня сюда когти постричь привезла! (это еще можно назвать анекдотом на тему социальной справедливости).

55. Анекдот про нового русского, врача и доллары Один новый русский встречает другого нового русского. А у того вид очень грустный. Толян, что с тобой? - Да вот вчера был у врача. Курить нельзя, пить нельзя! А самое главное - с женщинами ничего нельзя!!

- Толян, да дай ты ему двадцать долларов и все! На следующий день Толян очень радостный и счастливый: - Все разрешил! Анекдот про нового русского и Снегурочку Один новый русский встречает другого нового русского.

А у того вид очень помятый. Толян, что с тобой? - Да вчера на перекрестке налетает на меня девица на иномарке. Вся из себя и ноги от ушей. Я и говорю ей: как тебя зовут, и как будешь расплачиваться: натурой или деньгами? А она: - Зовут меня Снегурочка, не волнуйтесь, сейчас приедет Дед Мороз и все устроит.

А Дед Мороз приехать не смог и прислал своих «отморозков»! Анекдот про нового русского, «Мерседес» и «Запорожец» Едет новый русский на «Мерседесе». Вдруг позади – мощный реактивный звук.

Анекдоты От Зюганова Видео

Глядит, а сзади пристроился «Запорожец» и не отстает. Он педаль в пол и вперед. Тут впереди загорается красный свет, он педаль снова в пол и тормозит. Вдруг сзади мощнейший удар.

Новый русский хватает монтировку и с криком: - Замочу гада! - забегает назад. Глядит – никакого «Запорожца» нет, такой же «Мерс», только с разбитой «мордой». Удивленно спрашивает у того водилы: - Ты не видел, здесь где-то должен быть «Запорожец»?

- Тише, тише! - Он между нами!

Анекдот про русского фашиста В московском кабачке как-то за одним столом встретились француз, англичанин, американец, еврей и русский. Стали знакомится. Француз: - Я - француз! И горжусь этим! Наполеон, де Голль, Карно, Лавуазье, Вольтер, Робеспьер, Сент-Экзюпери, Жерар Филипп тоже были французами!

Все: - молодец, молодец! Англичанин: - Я – англичанин! И горжусь этим! Черчилль, Нельсон, Скотт, Дрейк, Бенбоу, Елизавета Тюдор, Уатт, Хоук, Джеллико тоже были англичанами! Все: - молодец, молодец! Американец: - Я – американец! И горжусь этим!

Вашингтон, Линкольн, Теодор Рузвельт, Франклин Рузвельт, Эйзенхауэр, Кеннеди, Паттон, Бредли, Эдисон, Форд тоже были американцами! Все: - молодец, молодец! Еврей: - Я –еврей! И горжусь этим! Моисей, Эйнштейн, Герцель, Ротшильд тоже были евреями! Все: - молодец, молодец! Русский: - Я – русский!

И горжусь этим! Петр Великий, Ушаков, Лазарев, Суворов, Кутузов, Менделеев, Ломоносов, Чкалов, Громов, Королев, Гагарин тоже были русскими!

Все хором и с неподдельным ужасом: - Да ты, Ванечка, фашист!! Анекдот про Змея Горыныча Спит Змей Горыныч.

Вдруг одна голова просыпается и будит другую: - А ты знаешь, наш-то третий, оказывается, оральным сексом занимается! - Да и хрен с ним, лишь бы с заду не давал! Анекдот про нимфетку Красную Шапочку Идет Красная шапочка в лесу по тропинке. Вдруг ей навстречу Серый Волк.

Схватил ее, затащил за кусты, сделал с ней нехорошее дело. Затем сел на пенек, закурил и спрашивает ее: - А что ты скажешь своей бабушке, когда она спросит: почему ты так долго к ней шла? Красная Шапочка пирожки обратно в корзинку собирает, сопли и слезы утирает: - А я скажу, что меня встретил Серый Волк и пять раз меня изнасиловал!

Серый Волк: - Нехорошо врать – всего только раз было! - Так я думаю, что вы никуда не спешите! Анекдот про педофила Серого Волка Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка. Затащил ее за кусты. Она от страха трясется. Мне раздеваться? – Та че - дура!?

- Давай сюда пирожки! Анекдот про Алешу Поповича Едет добрый молодец Алеша Попович на коне. Вдруг перед ним развилка из трех дорог и придорожный камень. На камне надпись: «Кто поедет прямо – получит по морде, а кто поедет на право – получит по морде, а если кто поедет на лево – тоже получит по морде!». Наш добрый молодец в замешательстве и никак не может решить, по какой же дороге ему ехать.

Вдруг голос с небес: - А особо сомневающиеся по морде получают немедленно! Анекдот про Добрыню Никитича Едет Добрыня Никитич на коне. Впереди дороги дуб, а на дубе сидит Соловей-разбойник.

Соловушка, скажи, как проехать к Василисе Прекрасной, у нее сегодня день рождения! Соловей-разбойник соскакивает с дуба и бежит через поле в лес. Соловушка, постой, ты куда?

- Туда едут – люди как люди. А обратно – нажрутся, то не так сидишь, то не так свистишь!

Анекдот про Илью Муромца Едет Илья Муромец на коне и встречается ему придорожный камень. А на камне надпись: «Кто поедет на право – коня потеряет. Кто поедет на лево – голову потеряет.

А кто поедет прямо – голубым станет!» Илья Муромец рассуждает: - Голова еще пока нужна, пешком ходить неохота, а поеду-ка я прямо! – Это кто же меня приголубливать станет?! Встречается ему дуб, а на дубе том Соловей-разбойник. – А ну-ка - посвисти! Соловей-разбойник засвистал. В роще дубы попадали, конь у Ильи Муромца на дыбы встал. Илья Муромец своей богатырской рукой коня сдержал.

Булаву выхватил, Соловья-разбойника по голове ударил, тот с дуба упал. А Илья Муромец через него перескочил и дальше поехал. Соловей-разбойник с земли поднялся, за голову держится: - Ездиют тут всякие - С утра нажрутся - То не так сидишь, то не так свистишь Грозит кулаком вслед Илье Муромцу.

У, п.с! Анекдот про курение в новогоднюю ночь Москва. За час до наступления нового года около многоквартирного дома в одном из московских жилых районов останавливается иномарка.

Водитель, выскочив из машины, быстро преодолевает расстояние от машины до подъезда и в дверях сталкивается со странной фигурой в носках, майке и трусах, на голове которой пышная шапка из енотовидной собаки. С удивлением обозрев открывшуюся ему картину, водитель не находит ничего более умного, чем спросить: - Закурить есть? Фигура, сорвав со своей головы шапку, нахлобучивает ее на голову водителя и с раздражением выдает: - Да когда вы все накуритесь!

Анекдот про группу Pussy Riot Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение. Анекдот про снежного человека и Ксюшу Неделю назад в Гималаях обнаружили в пещере живого снежного человека. Звезды российской эстрады срочно выехали туда взять у него интервью. Подходят к пещере.

И тут у них проблемы. Филя Киркоров идти туда не хочет. Коля Басков тоже. Боря Моисеев явно трусит. Решили послать Ксюшу. Ведь она молодая и симпатичная. Снежный человек будет с ней повежливее.

Заходит она с диктофоном в пещеру и потом вышла из нее заметно бледнее, чем обычно. Включили они диктофон - Вы снежный человек? – Да, я снежный человек! - А можно у вас взять интервью? - Отчего же нельзя, можно! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок Ну, что тут поделаешь и кто виноват Снежный человек, он ведь неграмотный.

68. Анекдот про женщин в бане Женщины моются в деревенской баньке. Одна: - Кто-нибудь нам спинку потер бы. Другая: - Вот за окном мужик знакомый, он слепой – ничего не увидит. Приглашают мужика. Мужик приступает.

Вдруг одна женщина начинает возмущаться: - Мужик, ты мне не спину трешь,. Мужик: - Ой, а я и не вижу. 69. Анекдот про пожилую пару Пожилая пара в постели.

Она: - А ты когда-то перед этим нежно ласкал меня Он делает это. Она: - А ты когда-то перед этим страстно целовал меня Он делает это. Она: - А ты когда-то перед этим ласково покусывал меня за ушки Он встает, влезает в тапочки и идет в соседнюю комнату. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел. Анекдот про сон на работе Октябрь 1917-го По коридору Смольного своей характерной деловитой походочкой идет Ленин.

Вдруг слышит из-за дверей одного кабинета могучий, матерый храп. Приоткрывает тихонечко дверь и видит – за столом в кресле развалился Дзержинский и храпит. А по лбу у него муха ползает. Ленин вынимает из кармана газету «Искра», аккуратно сворачивает ее в трубочку, быстро подбегает к Дзержинскому и по лбу его – бац! Тот как ужаленный вскакивает с кресла: - Что? Ленин: - Х - те! Пгаверка геволюционной бдительности!

Анекдот про Сталина и Берию Сталин Берии: - Лаврентий, ты помнишь наш разговор о пропавшей трубке, ведь она нашлась! Берия: - Поздно, Иосиф Виссарионович! Трое уже сознались и двое еще на подходе.

72. Анекдот про полицию На мосту через разлипшуюся весеннюю реку стоит полицейский. Под мостом проплывает навоз, смытый со двора местной скотофермы. Навоз кричит полицейскому: - Здорово, коллега! Тот: - Какой я тебе коллега!

Навоз: - Как же, как же, ведь мы оба из внутренних органов! Анекдот про деда, грибы и поезд На полустанок выходит дед с корзинкой грибов и подходит к тепловозу стоящего на полустанке товарного состава. Спрашивает у машинистов тепловоза: - Сыночки, до города далеко? Те: - Да нет, недалеко Дед: - Возьмите меня с собой Те: - Ну, полезай Залез, тронулись. Час едут, второй. Дед: - Сыночки, до города еще далеко?

Те: - Теперь далеко. 74. Анекдот про национализм В эстонской школе идет урок патриотического воспитания. Учитель, ведущий урок спрашивает: - Янис, скажи мне, а что символизирует синий цвет на нашем национальном флаге?

Янис: - Синий цвет на нашем флаге, господин учитель, это наше священное эстонское небо, которое столько лет отравляли своим дыханием проклятые советские оккупанты! Учитель: - Петерс, а что символизирует на нашем национальном флаге черный цвет? Петерс: - Черный цвет на нашем флаге, господин учитель, символизирует нашу священную эстонскую землю, которую столько лет топтали проклятые советские оккупанты! Учитель: - Вовочка, а что символизирует на нашем национальном флаге белый цвет? Вовочка: - А это сибирский снег, который скоро будут разгребать Янис и Петерс! Анекдот про спецназ времен афганской войны. Группа спецназа в засаде.

Мимо них проезжает моджахед на верблюде. Командир группы командует снайперу: - Снять! Падает моджахед. Снова выстрел. Падает верблюд. Ванька, дурная башка! - Ты зачем убил несчастную животину?

- А чего он, товарищ командир, топчет нашу священную афганскую землю?! Анекдот про спецназ времен чеченской войны. Группа спецназа в засаде.

Вдруг наблюдатель докладывает командиру: - Тов. Лейтенант, появилась бандгруппа в количестве 20 человек, дистанция 500 метров, прикажете открыть огонь? - А здоровые?

- Да здоровые все как кони! - А симпатичные хоть есть?

- Не разобрать, далеко еще. Ну, пусть подойдут поближе.

Спустя некоторое время. Лейтенант, осталось 150 метров, прикажете открыть огонь?

- А симпатичные хоть есть? - Да нет никого! - Ну, тогда огонь!. 77. Анекдот про антисемитизм По улице русского городка тихонечко шкандыляет старичок-еврей.

Анекдоты От Зюганова

Вдруг из переулка выбегает громила огромного роста и бьет старичка по шее. Старичок-еврей падает, потом с трудом поднимается. Да вы же нашего Христа распяли! - Но ведь это было две тысячи лет назад! - Ну и что, а я об этом только вчера узнал!. 78.

Анекдот про сокращение штатов На российской стратегической ракетной базе уже который год служба идет не шатко и не валко. Вдруг – тревога!

Все быстро по боевым постам. Включается боевая трансляция. Голос командира базы: - Только что получен приказ Президента Российской Федерации о 25-процентном сокращении штатов.

К исполнению приказа приступаем немедленно! Начинам с Техаса, Алабамы, Флориды. 79. Анекдот про грузина и армянина на пляже На пляже в Сочи загорают грузин и армянин. Грузин видит - все девушки вьются вокруг армянина. А на него - ноль внимания. Подходит и с обидой спрашивает армянина: - Послушай, Армен, скажи, почему так получается, все девушки твои, а рядом со мной никого?

Анекдоты От Зюганова Книга Читать

Армянин внимательно на него смотрит и говорит: - Вот что я тебе посоветую. Завтра, перед тем как идти на пляж, зайди на рынок, купи там самый большой огурец, засунь его себе в плавки и все девки будут твои!

Грузин так и сделал. Но получилось совсем плохо. Девушки стали разбегаться в разные стороны, ругаться и даже плеваться. Он снова с претензиями к армянину. Тот внимательно на него посмотрел: - Извини дорогой, совсем забыл тебе сказать, что огурец нужно было засунуть в плавки спереди, а не сзади!.

80. Анекдот про Америку и Украину Американский военный корабль идет через Черное море с визитом вежливости и дружбы в один из украинских портов.

Вдруг – взрыв, корабль разламывается и тонет. Из глубин моря всплывает подводная лодка, открывается рубочный люк, наружу вылезают двое. Один другому: - Ты точно видел, что москали были? - Да уж куда точнее, весь флаг в звездах!.

81. Анекдот про Америку и Россию Вашингтон. Кабинет Президента Соединенных Штатов.

В кабинете Президент Билл Клинтон, министр обороны и госсекретарь. Президент: - Эти русские начинают наглеть день ото дня. Пригласите их делегацию спецназовцев к нам в гости, спровоцируйте скандал и набейте им от всей души морды! Кабинет Президента Российской федерации.

В кабинете Борис Ельцин, министр иностранных дел и министр обороны. Министр обороны: - Выполнить просьбу американцев нет никакой возможности, свободных никого нет, половина спецназа в Чечне, остальные в Абхазии, Приднестровье, Югославии. Ельцин берется за телефон и звонит министру внутренних дел: - Срочно взять 10 зеков помоложе и посимпатичнее, побрить, помыть и в распоряжение министра обороны! Снова Вашингтон. Берег реки Потомак. По берегу ходит Билл Клинтон.

За зарослями чапареля слышны тосты за историческую встречу на Эльбе и за русско-американскую дружбу. Вдруг разгорается скандал и начинается драка. Через заросли чапареля на берег Потомака выползает америкос с в кровь разбитой мордой и начинает умываться. Билл Клинтон: - Ну что, дали русским чертей?

- Нет еще, пока что за «козлов» отвечаем!. 82. Анекдот про бандеровцев Сидят несколько националистов-бандеровцев в пивнушке во Львове. – Семен, ты знаешь, як москали наше пыво называют? Поубивал бы их всих!. 83.

Анекдот про В-747 Громадный авиалайнер Боинг-747 летит через Атлантику в США. Вдруг на борту лайнера взрыв, он падет в океан и тонет.

Вместе с пузырями воздуха на поверхность всплывают два мужика. Отфыркиваются, отплевываются. Один другому: - А ты знаешь, Хаим, мне их рожи сразу не понравились!. 84.

Анекдот про ветерана войны Один ветеран войны попал в автоаварию. Врачи его лечили, собирали по частям и снова лечили, резали. И даже значительно укоротили ему мужскую гордость. Перед самой выпиской из больницы ветеран зашел к лечащему врачу и спросил: - Ну вот, доктор, видите, что со мной сделали? Скажите, а я еще могу иметь дело с женщинами?

Врач: - Ну почему же, так сразу и такие сомнения? Вот у Вас даже на нем татуировка сохранилась. Нежное женское имя «Поля». Ветеран: - Эх, доктор, здесь раньше было написано: «Братский привет славным морякам Балтики от доблестных защитников Севастополя!» Вам не кажется, мои уважаемые и терпеливые читатели, что этот не совсем приличный анекдот как нельзя лучше отражает реальное состояние русского национального самосознания и самоуважения?

Теперь оно даже не «Поля» и даже не «Оля», а ля-ля-ля-ля. 85. Анекдот про обезьяну в новогоднюю ночь Вечер 31 декабря. Уже стемнело. На дереве висит обезьяна и рассуждает сама с собой.

Вот уже и Новый Год наступает, а в жизни моей так ничего и не произошло! Дай, думает, отпущу одну лапу. Ничего не происходит.

Потом таким же образом вторую, затем третью, потом четвертую. Решительно ничего не происходит. Дай, думает, и хвост отпущу.

Падает на землю. Некоторое время лежит, потом встает. Берется обеими лапами за голову.

Вот это удар! Вот если бы были в моей голове мозги, то, наверное, бы вылетели!

Анекдот про врача и пациента Пациент дрожащим голосом спрашивает врача: - Доктор, я буду жить? Тот выдерживает паузу, потом пожимает плечами: - А смысл? Анекдот про врача и пациента еще один Пациент дрожащим голосом спрашивает врача: - Я умру, доктор? Врач перегибается через стол и ободряюще похлопывает его по плечу: - Обязательно, батенька! Анекдот про первый тип мужчин В одной богом забытой деревеньке в крайней избушке помирает дедок. А бабка около печи возится. – Ты чего там делаешь?

- Кашку варю. – Дай попробовать. – Уймись, старый, это тебе на похороны! Анекдот про второй тип мужчин В одной деревеньке в избушке дедок на коленях молится перед иконой.

– Пресвятая Богородица, Пресвятая богородица, направь и укрепи! Направь и укрепи! А бабка с печки ворчит: - Старый, ты проси, чтобы только укрепила, направлять я буду! Анекдот про третий тип мужчин У одной женщины умер муж. Вот она по весне приходит на кладбище, дабы прибрать могилку и видит, какая-то другая женщина уже все сделала и уже собирается уходить.

– Вы что здесь делаете? - Как что, могилку мужу прибираю! - Здесь какая-то ошибка, тут мой муж похоронен! - Ну, как же ваш, мой всегда в 6 часов с работы домой приходил и всю зарплату до копейки домой приносил! А нам хватало тринадцатой и обеденного перерыва! Анекдот про Вовочку и нехорошее слово Вовочка приходит из школы: - Мама, что я узнал!

Оказывается то место, что пониже спины, слово из трех букв, так оно называется словом из четырех букв! Мама в ужасе: - Что ты, что ты, сыночек! Такого слова нет! - Странно, мама, место есть, а слова нету! Анекдот про Вовочку и учительницу На уроке в классе все стали задавать другу загадки. Вовочка: - Мари-Ванна, назовите слово, которое состоит из трех букв. Учительница думает.

Вовочка: - Да Вы же недавно держали его в руках - Вовочка, выйди вон!!! - Мари-Ванна, это же мел! - Но вообще Вы мыслите оригинально!!! Анекдот про Вовочку и снова учительницу Учительница (тайный информатор КГБ) говорит своим ученикам: - Дети, а что ваши родители делают по ночам? - У меня папа и мама всю ночь храпят.

У меня мама тоже учительница, она всю ночь тетрадки проверяет. У меня папа всю ночь слушает радио. Вовочка: - А мои родители всю ночь в домино играют. Да, сам слышал. Папаша: - Я уже все, закончил! А мамаша: - Ну, ты и козел! Анекдот про Вовочку и снова нехорошее слово Вовочка пришел домой с работы, а жена его встречает радостная: - Вовочка, Вовочка, наш сыночек сегодня сделал свой первый шаг!

– Так это хорошо! - Но он упал!

- Бывает - И выбил себе свой первый зуб! – Ну, что тут поделаешь - И при этом сказал свое первое слово! - Так это все же неплохо! - Вовочка, но если бы ты слышал – какое! Анекдот про школу В начале сентября в девятом классе первое сочинение по литературе. Вдруг одна девица поднимает руку: - Мари-Ванна, как пишется слово «забеременела»? - Иванова, мы пишем сочинение про Пушкина, а не про то, как я провела лето!

Анекдот про студентку Студентка мединститута сдает экзамен. И знаний – ноль!

Профессор: - Если вы ответите на очень простой вопрос, то я вам поставлю удовлетворительно, и мы с вами расстаемся. Показывает рукой на скелет: - Назовите органы в области таза, которые раньше там были! Она мнется и не может ответить. Ну, что же вы? Она неуверенно: - Здесь раньше был. Профессор: - И не один раз! Таз-то женский!.

97. Анекдот про студентку еще один Студентка химико-технологического факультета сдает экзамен. И знаний - ноль! Профессор: - Вот что, девушка, я вам показываю образец вещества, вы называете его, я ставлю вам удовлетворительно, и мы расстаемся. Показывает образец. Она мнется и не может ответить.

Профессор: - Девушка, но нельзя же так! Название этого вещества созвучно с тем, что вы делаете со своим молодым человеком на свидании. Она: - Поролон? Она: – Эбонит? Профессор: - Эх, девушка, я вижу вы слишком далеко зашли Это всего лишь целлулоид!

Анекдот про студентку консерватории Молодой человек женился на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстро раздевается и ложиться в постель.

Она раздевается медленно, тщательно поправляет макияж и прическу, одевает туфли, затем становиться на стул посреди комнаты и торжественно объявляет: - Супружеский долг! Исполняется впервые! Анекдот про бабу Ягу и Василису Прекрасную Баба Яга идет по лесу и видит на полянке совершенно обнаженную Василису-Прекрасную.

Что за времена пошли? – Девки совсем стыд потеряли!

- Не ворчи, бабуся, это мой эротический наряд! Баба Яга домой вернулась, разделась и сидит на пороге. Мимо проходит Кащей-Бессмертный. Ты что, бабка, совсем ума сошла, голяком на пороге сидеть? - Не ворчи, Кащеющка, это мой эротический костюм!

- Ну, ты, бабка, тогда погладила бы его, что ли?. 100.

Анекдот про голубых в Красной Армии - Федь, глянь, немцы опять в атаку пошли! - А симпатичные блондинчики там хоть есть? - Нет, не видать, видимо, нету - Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!

- Смерть фашистским оккупантам!. Продолжение следует.